Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Постапокалиптическая РПГ Отверженные


Поговаривают, что я - стерва!
Говорят, что я - неугомонна!
Сплетничают, что я - невыносима!
Это все не так!
Просто я ДЕМОН...


Красавица и чудовище...
И все это Я.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Ведь ваша душа похожа на... Природный кристалл
Вот природный кристалл. Миллионы и миллиарды лет он созревал в раковине невзрачного камня, прежде чем увидел солнце. Он совершенен и неповторим, его красоте и естественности нет равных. Но даже в самых чистых кристаллах бывают трещины, и нельзя забывать, как остры его грани. image
Пройти тест

@темы: Тесты

03:22 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
- Я не рыжая - но почему-то всегда крайняя;
- Я не блондинка - у меня склад ума такой;
- Я не голубоглазая - глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите;
- Я не худая - я просто не завтракала;
- Я не толстая - я просто ужинала трижды;
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического;
- Я не пьяница - просто могу много выпить;
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно;
- Я не феминистка - я просто умнее;
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее;
- Я не высокомерная - я брезгливая;
- Я не кокетка - я так не умею;
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля;
- Я не стерва - я просто нетолерантна;
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла;
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок;
- Я не стрелочница - я переводчица;
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой;
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой;
- Я не умею на велосипеде - но точно знаю КАК НАДО;
- Я не высокомерна - просто я лучше многих;
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю;
- Я не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и покрышки в прихожей;
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь;
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и сильно;
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать;
- Я не раззява - хотя нет, я раззява;
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах;
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду;
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать;
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает;
- Я не начитанная - я читаю романтические комедии;
- Я не вру - я сочиняю;
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю;
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова;
- Я не пьяная - я задумчивая;
- Я не серьезная - мне скучно;
- Я не трезвая - я такая всегда;
- Я не туплю - я не в настроении;
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю.

03:23 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Ваш Тотем раскрылся! Это... Орел
Властелин воздуха и олицетворение свободы, он безмерно горд и прекрасно знает себе цену. Величие и царственность, исходящие от вас, заставляют окружающих всяким образом выражать вам свое почтение, а ваша сила воли заслуживает искреннего уважения. Но не пытайтесь взлететь выше Солнца - оно ослепит вас, и вы рискуете разбиться об острые скалы, над которыми столь гордо реете. И помните, что гордость и самоуверенность не должны сделать вас высокомерным и жестоким: больше обращайте внимание на тех, кому нужны ваши защита и покровительство, ведь свобода - это прежде всего равенство и братство. Тотем дарит вам свое Перо.image
Пройти тест

@темы: Тесты

16:18 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.


16:24 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.©


Жизнь – это лабиринт с бесконечным поиском, как избежать выхода.©


Как нельзя лучше у нас выходит лишь то, что хуже не придумаешь.©


Уверенность в завтрашнем дне подобна чувству юмора: если она есть, то это уже повод для смеха.©


Годы украшают разум человека, если только он - не полный дурак.©

16:41 

Белый дракон колеса Фортуны.

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.

22:57 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Вэл. А хочеш я трактат сварганю? Ты только скажи про кого! На твой вкус. Твои персонажи - мой трактат. =)

00:36 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
00:40 

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.

Какое твоё ОРУЖИЕ ?

Твое имя
Холодное:Катана, короткий меч наёмного убийцы
Огнестрельное короткоствольное:Ремингтон, проверено временем
Автоматическое:Ак-47, хорошее, мощное, надёжное оружие.
Тяжелое и снайперское оружие:ЛПО комплекс МУХА, против тяжелой техники
Дробовик:ЛеонАвтомат, разрушительный автоматический дробовик для штурма
И еще:Лук, точно и убойно
«Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman
Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Демоны, оружие и полный БУМ, Тесты

01:46 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:37 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:22 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:40 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Писец! Вот это зачетный тестик.

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
По пятибальной шкале ваша проф. пригодность на такую работу... 5
Отличный результат! У охотников на демонов как раз не хватает кадров и вы походящая кандидатура. И это не значит, что пора обращаться к психологу и надевать вторую рубашку. Захватите с собой осиновые колья, чеснок, распятие, святую воду, дробовик, холодное оружие (можно вилки(если у вас развитая мускулатура – можно ложки)… если боитесь, что закончиться запас святой воды, то можно на всякий случай притащить с собой и целого священника. Или вы не хотите спасать мир? Ну, если нет, мы думаем, что вы и так неплохой человек, готовый помочь в трудную минуту и прийти на помощь… ну и поохотиться на демонов, естественно
Пройти тест

@темы: Демоны, оружие и полный БУМ

16:07 

Жестокая правда.

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.

01:50 

ЧЕМПИОНАТ ОПОЗДУНОВ.

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процед*ра заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

@темы: Смеха ради

23:36 

Анекдот!

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю! ©
:vict:

00:14 

Смешные флешки и не только!!!!

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Вот только не надо на меня орать! Все равно это бесполезно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Записки Белого Дракона

главная